Se por um acaso olhar pra trás eu verei que há muito tempo. Perdido na visão dos outros e sofrido na minha. Diante das adversidades eu fui o que chamariam de fraca, mas essas mesmas pessoas que me atiram julgamentos jamais estenderam a mão pra me ajudar.
Chamam de depressão, de ansiedade, de pânico, de procrastinação e até de preguiça. Não fez porque não quis e na verdade, você não sabe onde se pisa. Meus pés só não sofreram mais do que meus ouvidos, ensurdecendo de tanta preguiça.
Vocês não chegariam com metade da minha garra e da minha força se vivessem em um estresse diário e em uma perseguição constante. Se houvesse enraizada uma cobrança, uma necessidade de ser sempre o melhor possível pela alegria alheia. Vocês cortariam os pulsos, iriam amaldiçoar à Deus e fazer um verdadeiro inferno.
Não, o sorriso entre lágrimas presa as artes, assistindo apenas e assimilando o que conseguia no meio do caos. A coragem de tentar se reerguer quando se era taxada de estranha, motivo de chacota e deixada de lado na escola. Eu não era boa nos esportes mas tinha as melhores notas. Eu não era feia e nem bonita, eu não era nada, eu era uma planta.
Me apaixonar segue exatamente como foi na primeira vez. Sempre aparece alguém que possa me substituir. Até que aprendi a não me apegar, a me doar e a apatia quase extinguiu meus sentimentos.
Amor, o que se trata? A alma ferida, o tempo que não volta, não me sinto preparada. Tenho dois anos pra obter tudo que preciso, realizar meus sonhos e muitos vão achar que eu não consigo.
Bem, eu estou viva e meio sã até agora. Eu me entrego a cura e a justiça de Deus todos os dias. Eu erro e me arrependo, eu tento de novo. Eu vejo as ações alheias, caio, choro...
Recentemente até consegui gostar novamente de alguém, é ótimo mas impossível durar, me sinto vazia. É que o que eu sinto eu digo sem rodeios, sem planos. Sem filtro, sem frescura, desse meio. O mundo não tá preparado pra minha verdade, que irônico.
Eu tenho dois anos ou menos pra chegar aos 30. Será que serei uma criança grande como Jenna? Provavelmente eu não escolheria mais essa música.
O processo da maturidade me faz entender que ser o que puder ser mediante o que somos não nos diminui e nem retira nossas chances.
Talvez aos 30 possam assistir uma libertação. Talvez aos 30 existam sonhos iniciados. Talvez aos 30 eu só esteja mais feliz. Mas mediante a dor que sinto hoje, com certeza aos 30 eu vou amar alguém... Que não seja você.
Para não ser nada poético: a realidade que você não quer talvez seja o sonho mais bonito de outra pessoa. Em outras palavras? Aos 30 se eu estiver seguindo em frente, se ao menos eu souber ser grata, souber ser frança, não fugir das pessoas e não ferir ninguém sem motivos por ser uma idiota, já me sentirei vencedora.
Humildade e gratidão é uma única caixinha. Sinceridade e emoção é outra. E na terceira eu provavelmente vou guardar o meu profundo desprezo por você.
Aos 30 ou agora não importa. Desde que fazer você perceber suas falhas te faça entender. Que nem quando criança eu era rejeitada, eu ficava sem respostas.
Quem cala não consente. Quem cala ou é covarde, ou é um baita mal educado.
Ria da minha cara se for necessário. Eu também vou rir um dia.
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