Carta pra Deus

 Ninguém consegue entender. O corpo não parece tão ruim, mas está tão fraco. E a garganta não está terrivelmente inflamada mas não para de doer. E os olhos antes inchados, parecem secos e sem brilho. Eu infelizmente entendo tudo isso.

  Meu corpo sente a ausência do toque sem hesitação. O abraço sendo "casa", me deixando sem dúvidas para permanecer.

  A garganta estranha com um desejo doido de gritar pra todo mundo que amo sim. E daí? Só eu sei o que já sofri e sigo sofrendo por me sentir assim.

  Os olhos que viram o mar e não se permitiram chorar vendo que não será fácil recuperar tanto tempo perdido.

  Tudo está doendo muito e agora nós dois estamos pagando o pato, o que nós faremos com isso? 

  Deus, pra quê tanto impedimento? Por que estou sofrendo assim?

  Minha mente questiona se o Senhor me odeia pra me colocar doente assim quando tudo que eu queria era correr pra perto de quem amo.

  Me questiono por que faz meus sonhos distantes e meu trabalho atual cada dia mais infernal, estragando minha saúde e me impedindo de cantar e de ser uma artista.

  Estou fraca. Não sei o que fazer. Ajuda. Por favor.

Antes do Despertador e do Vendaval

 Nem é hora de acordar e eu já acordei pra vida.

A quem estou tentando enganar?

É como procurar minúsculos brinquedos que caíram em uma enorme caixa de areia.

Eu sei que posso perder o que gosto no caminho.

Você vive sem uma carreira 

Você vive sem amigos 

Você vive sem amor 

Você vive sem espaço pessoal 

Você vive sem alegria 

É normal! É o que dizem. Breve você estará em uma vida melhor!

Eu ouço isso, e luto por isso, faz uns 10 anos.

Com as armas que tenho sigo

Altos e baixos, dores, dissabores

O corpo cobrando o peso

Perdendo a saúde 

Perdendo as forças, ficando imóvel 

Nunca foi porque não quis levantar 

É só tratar, diziam

Nunca concordei com um tratamento 

Que no fim dizia pra me afastar 

De tudo e todos que amo

Evite trabalhos físicos pesados 

Fiz o contrário 

Evite fazer amizades no trabalho 

Fiz o contrário 

Evite falar que é uma cantora

Fiz o contrário 

Evite amores do passado

Fiz o contrário 

Um trabalho que me obriga a me mover

Amizades que tornam o local muito melhor

Dizer que sou cantora retorna minha identidade 

O amor do passado, por mais que eu lute, sempre será o verdadeiro amor

Lutando por um dia às vésperas de um vendaval 

Com medo que o vento leve tudo pra longe

Despertando antes mesmo do celular tocar

Pra vida, pra luta, pra encontrar uma saída 

E rindo

Porque posso perder tudo novamente 

Rindo de nervoso

Estou desperta e consciente 

Mas sinto demasiadas vezes

Que perdi o controle da vida

Motivo? Eu não me amo

E aceito o mínimo de tudo que seu que preciso 

O emprego é ruim e paga pouco

As amizades nunca se sustentam 

Ser cantora sem exercer por falta de tempo

E viver o amor com sensação unilateral

Isso estranhamente é o que faz doer

Acordar pela manhã e despertar 

Compreender 

Que não posso exigir mais

Não existo mais como no passado

Tudo bem que tudo mudou

Mas que cansaço pensar na oração 

Venha nós ao Vosso reino

Seja feita a Tua vontade 

Será que realmente preciso viver de momentos 

Com alguém que eu facilmente daria até a vida?

Eu realmente não me amo

Encerrar essa página pode doer demais 

Eu cresci. Só não tive um rumo

Eu desenvolvi. Só me tiraram os frutos

Eu conquistei. Só que ninguém notou

Estavam todos dormindo ao meu redor

Pensar no que vestir, querer agradar

Nunca mais tinha feito isso

Estava me esforçando muito para ser protagonista dessa minha jornada

Foi o que me pediram, mas não me sinto nada!

As decisões sempre parecem erradas

O senso de urgência parece não existir

Olho para os outros em volta, pensando:

O que nos prende aqui? 

Sinceramente, eu não quero mais

Eu não quero quase nada do que estou vivendo 

Só há um arrependimento sincero

Algo que não queria mesmo soltar

Coincidentemente, por amar, vou acabar soltando

Sinto-me novamente sentada em frente aquele velho computador branco 

As lágrimas caiam

Não por que nunca existiu amor

Pelo contrário, era um excesso 

Algo que agora, em sentimento desperto

Vejo que mudou

Mas julgo demasiado, me dá agonia

Eu não posso negar que quero unir as mãos 

Andar com orgulho na rua

Não se sentir presa e escondida 

Ser amor entre quatro paredes

Entendo onde o sentimento vai me levando 

Sinto o peso que vai ser a decisão

Menti novamente, fingi que era algo comum acertado

Só pra poder permanecer no único abraço 

Onde realmente sinto proteção 

Sinceramente, é o único sem substituição 

Quero mesmo outro emprego 

Outras amizades virão 

Terei oportunidades novas no palco

Mas e o amor? Como faz?

Nos braços de qualquer outro

Não me sentia à vontade ou desejada

Eu tinha um estranho medo

Eu sentia que algo estava errado 

E sinceramente estava

Eu sempre estava procurando em outros

Aquela lacuna que eu sabia onde encontrar 

Às vezes erroneamente fico pensando

Vou levar pro túmulo os erros do passado 

Onde confundi atração visual com sentimento 

Não fiz nada de mais, muito do menos

Exagerada e falante, fui sincera e alta como um rojão

Depois vingativa e descontrolada como um furacão

Que merda! Nem esse extinto de defesa eu tenho mais.

Eu não sou assim

Como explicar que antes do verdadeiro amor eu já havia sido magoada

Que havia decidido ser como o Felipe que tinha várias 

Que virá e mexe manda mensagem me convidando pra sair 

Já se passaram 16 anos e ele segue aqui.

E se passaram 14 anos.

Aos 15 devo debutar? Fazer uma festa para os meus erros?

Parece encontro de Bisbal e Chenoa 

Cheio de esperanças da parte dela

Mas a vida dele nunca guardou espaço pra ela

O espaço vazio eu percebi que sempre esteve ali

E se eu resolver me amar um pouco

Vai ter de seguir ali 

Meu humor está péssimo 

Vai ter um vendaval

E eu não quero levantar da cama

Do que toda essa vida adianta?

Por que não me ver em construção?

Por que me ver insuficiente?

Ao me olhar no espelho eu sei quem sou

E estou odiando a imagem no espelho dizendo:

Essa é sua vida!

No momento eu não tenho como começar a estudar 

Nunca foi dinheiro, sempre foi minha mente 

No momento eu não sinto forças pra me exercitar

Nunca foi falta de tempo, sempre foi ansiedade

Nesse momento eu ainda me sinto insegura de caminhar longos trajetos sozinha

Sempre houve o pânico, desde os quatro anos

Sinto-me prisioneira da própria mente 

Daí criei mundos em livros, escrevo sempre até a dor passar 

Meus trunfos são cadernos e cadernos

Inúmeras histórias

Eu quero muito viver

Mas sinto que estou presa em um corpo que só consegue imaginar

Eu ainda lembro da Dayanne chorando e tremendo no hospital, sendo praticamente dopada com medicação forte

E os médicos questionando: ela não dorme, ela é muito forte.

Fui pra casa andando por responsabilidade externa. Quem me carregaria? Eu odeio dar trabalho.

Eu também lembro da Dayanne que pegava o ônibus e soltava com o coração à mil, não chegava nem no centro de São João.

Eu lembro da Dayanne que passou meses indo quase morrendo até a padaria sozinha, a Dayanne que tinha medo de trancar a porta do banheiro e morrer lá dentro e ninguém ver

  A Dayanne que segurava o braço da mãe tremendo de pavor pra dar uma simples volta no Shopping 

A Dayanne que gastou muito dinheiro de uber quando conseguiu voltar a trabalhar e ainda se sentia mal sozinha no ônibus 

  A Dayanne feliz que hoje vai e volta do trabalho sem medo em um trajeto mais longo, a que não se sente mais agoniada e ansiosa no metrô 

  A Dayanne cujo maior trunfo foi voltar a andar com as próprias pernas por persistência e sem medicamentos

  A Dayanne que tem gatilhos ruins de ser chamada de feia ou estranha e ontem apenas riu do comentário de uma infeliz sicrana

  Dayanne essa que sempre soube onde encontrar quem amava, mas queria ter forças de chegar até lá sozinha.

  Sei que parece pouco, eu não tenho estudo e nem carreira e nem nada meu. Estou descontente e me tiraram muito no caminho.

  Mas nos piores dias meus gatinhos foram prioridade antes mesmo da minha própria fome

E minha mãe sempre vai ter apoio no que eu pudesse e até não pudesse ajudar 

  Eu sou realmente horrível pra pensar em mim, em cuidar de mim, lembrar de mim, fazer por mim

Mas essa hoje ainda é minha melhor versão

Com paciência e cautela vou conquistando mais

É uma pena que meu ritmo não se compara mais aos dos outros, por isso devo deixar todos que amo seguir

Sinto tanta falta, confesso

Eu oficialmente não queria te deixar ir. Mas o que posso fazer? 

Estou desperta e escrevendo por mais de uma hora. 

Meu humor está horrível 

E eu preciso trabalhar 

Sinto que provavelmente vou logo logo começar a chorar

O vendaval vai começar 

E eu nem devia sair de casa

Eu preciso me priorizar .

  

Simples

 Se você disesse,  sim

Eu toparia qualquer parada 

Nós pegariamos a estrada

Em uma terça de manhã 

E eu sairia pra passear 

Levando comigo seu cachorro

E voltaria confundida rindo à toa

Pois você tem dois gatos , merda!

De quem é esse cachorro?

Se você dissesse, sim

Meu corpo fecharia o download 

O 99% travado por uma hora

Finalmente seria completo

Localizariam o arquivo amor_eterno.jpeg

Eternizado em uma foto boba

De uma tarde qualquer 

Se você dissesse, sim 

Nos momentos de dor eu seria alívio 

E nas risadas eu seria o motivo

Na alegria a partilha

Na esperança a persistência 

No caos a paciência 

E na tristeza o acolhimento 

Se você dissesse, sim

No amor eu seria a verdade 

Eu tentei seguir e só senti saudade

Cada molécula do meu eu anseia por um "sim"

E esse "sim" não significa o que parece

Não é sim? Eu te amo 

É "sim" diminutivo de simples

Simples como a vida que só acontece 

Se fosse assim tão simples 

Veria seu sorriso todo dia

Se fosse assim tão sim

Eu processaria todo "não"

Se fosse assim tão simples 

Eu nem sei se valeria 

Será que cada minuto de cada dia

Não valoriza por fim cada segundo do "não" ?

Te amo assim tão simples

Que colo fácil em seu abraço 

Como se fosse parte de mim

Eu me sinto confortável 

O sim é simples

Simples assim.

Se você dissesse simples 

Ou simplesmente 

Ou somente "sim"

Eu sorriria satisfeita

Não significa absolutamente nada 

Mas também é tudo pra mim 

Se você dissesse, sim

Não significa uma decisão 

Nem sequer uma amarra 

Não é cobrança 

Não é nada

É simples, no diminutivo, só "sim"

O simples ato de dizer:

Conta comigo.

É confiável e confortável.

Me traz paz.

Não é nada de mais.

O sim é simples 

Simples assim.

OBS: Reler substituindo todo sim que não esteja entre aspas pela palavra simples.

COMENTARISTA DA COPA DA VIDA.

 Em um dia como hoje, parece que esperança pode ser uma falha. Assim como o jogo Brasil×Japão está parecendo meio difícil, minha vida vai bem, obrigada.

  Mentira! Eu me rendo!

Nas brechas dos jogos mentais das últimas semanas fui quase todas as versões de mim. A última se tornou uma hipótese, uma versão rara de uma jogadora desesperada não querendo sofrer com os pênaltis. 

   Eu já disse sim, pra mim é até fim.

  Mas ainda assim aquela brecha teimosa mostrando que é verdade meus tantos quadrantes em touro na astrologia. Ou quem sabe seja o 11 combinando a nossa numerologia? Ou apenas a sensação que produzi dessa vez uma espécie de amor muito raro pra entregar que ficou sem destino.

  Minha mente me fez especialista em amar.

  Minha alma sabe o que é amar entre a vida, a morte e o limbo. E mesmo assim, acredito que ao badalar dos sinos, atualmente o apito final. O cartão amarelo foi meu aviso, não a jogada, afinal.

  Em busca do cartão vermelho para que meus sentimentos sejam expulsos e com isso eu possa voltar a jogar no salão sem sentir a dor da contusão, toda vez que eu pisar em falso com medo de ir ao chão.

  Vai passar essa insensatez. Perdão se você foi minha bola da vez. 

Mudando de assunto:

Será que o Brasil ganha? Será que eu te ganho? Eu acho muito mais fácil o Brasil. E provavelmente você também. ♡

VAI FUKASEEE!!!♡

HELP

 Eu não tenho limites quando almejo

 Eu dou risada dos limites

 E como uma enorme piada, criaram essa jogada

 Me fizeram esquecer

  Tentaram tanto me enganar

  E eu fiz por merecer

Pra quem não está entendendo nada, eu não posso explicar. Resumindo o aqui e agora, eu tenho limites que só muito amor por minha missão em vida pode quebrar. As pessoas parecem barreiras unidas em sua própria futilidade, vivendo de espaços dados sem nenhum merecimento. Você pode comprar tudo, eu não entendo.

  Minhas forças acabaram, minhas dúvidas queimavam até eu entender. A bosta do poeta só é grande se sofrer. E eu, apenas forte por amor. O que posso fazer agora? É destrutivo.

  Se eu pudesse ser uma música hoje, eu seria "Help" dos Beatles. Se eu tivesse um amigo próximo eu choraria calada no ombro dele. Se pudessem me enxergar, perceberiam que são loucos de achar que estou bem o suficiente pra todas as suas grandes ideias.

  Desde que nasci, renasci e me entendi aqui nesse mundo, sei que preciso de calma e de espaço. Eu não sofri tanto assim, mas senti muito mais do que o necessário. Palavras me assustam mais do que facadas. Eu sou sentimentalmente frágil, tenho medo e preciso de apoio. 

  Não posso aguentar o que todo mundo aguenta, não sou como fulana ou sicrano. Não nasci pra ser tratada mal, bem ouvir palavras duras. Pensando bem, ninguém precisaria ouvir barbaridades se todos fossem educados a nunca proferi-las. 

  Se eu digo que estou emocionalmente instável, que sempre sou a errada, vocês se sentiriam vitoriosos e me deixariam tentar colar meus caquinhos em paz?

  É humilhante lidar com a ansiedade te paralisando, te colocando em provas que eu não ando conseguindo vencer. Me corrói como coisas simples ainda parecem pesadas pra uma mente recheada de traumas.

  Comportamentos dos outros que me lembram situações ruins, medo de estar sozinha, ausência de presença real, medo de ser julgada, mal interpretada, mal falada, mal vista.

 Eis que surge o começo dessa história como uma piada, uma lembrança. Eu me apego as piores lembranças de um passado que já se foi e mesmo assim parece tão ácido com sua visão de mundo que me faz querer vencer. Mas ainda assim, não é vencer do jeito que andam sempre ditando. É vencer por amor, pelo que eu acredito e do que sou feita.

  No momento não espero nem compreensão. Não espero nem ingratidão e nem risadas. A vida me tirou até o papel de piada. Hoje sou apenas esquecimento, isolamento e solidão.

Pés no chão

Te observo e admiro com os pés no chão e cada movimento é como uma caneta em minhas mãos escrevendo uma apaixonada poesia. Tudo em você finca meus pés no chão, me abre em possibilidades, me coloca contra a parede, sela minhas vontades e cala minhas dúvidas. É sedutor não acha? 

  A maneira avassaladora que sua voz calma completa meus mais obscuros e sensatos pensamentos, queima meus medos em um vai e vêm de emoções que me deixa cheia de vida. Essa garra silenciosa passeando os dedos pelas costas, ignorando falas e opiniões, disposta a ir o mais fundo possível até atingir o caos. 

Como é curioso com os pés no chão, de costas sem enxergar absolutamente nada, ser colocada na mais prazerosa sensação de se encontrar em demasia. Esses seus olhos negros de tristeza e beleza, absortos em mim, tocando minha alma sem as mãos.

  Com os pés no chão caminho ao seu lado sorrindo sem graça pelo caminho até o mercado da praça, alimentando o corpo cuja alma já transcendeu.

  E quem se importa se eu não te conheço? Realmente não te conheço e estou quebrando as preciosas regras do destino?

  Te quero em pé ao meu lado, com seu corpo recostado sobre a parede e os braços cruzados, sorrindo pra mim enquanto ouve os meus casos e me delicia com suas atitudes impensadas. 

  Te amo com sua forma desastrada, com a firmeza das suas palavras e a seriedade de seus pensamentos. Te amo quando você parece ingênuo pra quem se acha um gênio, elevando seu olhar em um leve sorriso. Dentro de si você compreende que você é tudo que eu preciso?

  Quero em seus braços me aninhar e com meu corpo todo te amar, e com minha alma te consumir, calando a minha fome. 

Meus pés seguem fincados como raízes na terra, sabendo da existência das sementes que me completam na esfera. Eu não te conheço e sei que é um tanto distinto, mas a forma que te sinto me faz ter forças de escrever um novo destino.

 Me toque como se eu fosse um poemas cujo suas mãos escrevem com nanquim e uma pena, me faça sentir que sou arte e também dilema, insira sua força e latência em minha vida, sussurre palavras não ditas em meus ouvidos até que o corpo demonstre o processo ideal. Em um breve momento do universo quero ser apenas um animal, obtendo como escolha te satisfazer. 

  Com os pés fincados no chão em um dia de chuva te encontro no pior dia em lágrimas com um guarda chuva, te ofereço colo, um abrigo e café.

  Inconstante e incontrolável como os sabores da vida, sua boca me intriga com a necessidade do toque dos lábios, do roçar das línguas. Eu amo te desvendar por inteiro, te tocar com ternura e te devorar com anseio, não precisar de rodeios pra te sentir parte de mim.

  Te amo sem pensar em missão, crenças e pecados, sem pensar se isso será o fim do mundo. Te amo e sim.

Para todos que já amei.

 Estou me apaixonando por pessoas fortes...

            E por isso estou descartando problemas.

  Será errado não querer novamente ser a cura pra alguém? Eu pegava as fragilidades alheias, segurava no colo, amava incondicionalmente como uma louca incurável, obsessiva em fazer quem ama feliz. E por fim...

   O que acontece é que eles seguem surgindo, com seus olhos de súplica e suas cascas cansadas. A necessidade que eles gritam, de que eu corra até eles como se eu fosse o príncipe salvando a princesa presa no alto da torre.

  Venha até à mim! Parece uma ordem mental que eu não quero mais obedecer. Não quero mais ser doadora, pois não tenho mais forças. Eu preciso receber.

  Não quero ser idiota de comprar flores, nem ser a otária que vai até ele no pior dia da minha vida. Digo! Ninguém vai até o namorado no dia do funeral da própria avó, não era ele que devia me apoiar nesse dia?

  É como estar doente e seu namorado estar no quarto ao lado estudando.  E seu cunhado preocupado, lendo nos livros o que é bom para os seus sintomas. 

  Eu me lembro de arrumar meu namorado com uma peruca, caminhar orgulhosa ao lado dele para que no palco ele gritasse contra a música estrangeira. Contra o que eu mesma iria apresentar.

  Nunca faça negócios com alguém que ama, ele pode simplesmente dizer algum dia que não pode te pagar. E achar que você deve compreender não ser paga por seu trabalho.

 E se por um acaso seu namorado ainda não tiver superado a ex, faça como eu. Saia da vida dele chorando, mas nunca o deixe saber o quanto aquilo a destruiu. Fiz isso duas vezes e agora ambos estão casados.

  E eu me apaixonava rápido demais, uma idiota querendo amor o tempo todo, magoando os outros com minha instabilidade. Até entender que a falta de tato e de cuidado do primeiro me levava a traição, ao erro que não é justificável, mas é sentido.

  Não quero ser apoio, nem escada e nem troféu. Quero caminhar com orgulho ao lado de quem amo e ver que meus esforços são válidos porque essa pessoa também se esforça por mim. Não peço nem o máximo. Era o mínimo.

  Não use dos meus sentimentos, me descarte e volte pra suas vidas simplórias. Se eu soubesse que alguns eram tão desprezíveis, não passaria anos sonhando com eles.

  Ando me apaixonando por pessoas fortes e isso não tem nada a ver com o externo. Uma mente privilegiada sabe entrar e sair de uma situação sem machucar ninguém. Eu custei a aprender como ser esse tipo de pessoa, faço o máximo pra não ser o inferno que já fui e os lixos que já passei. 

  Eu, sendo o mais forte possível, sigo querendo amar. Porém, me desculpe universo. Se eu precisar correr atrás novamente, é melhor me garantir que vale à pena.

  O amor vale cada momento investido. As lágrimas quando me despedi em um abraço tinham gosto de missão cumprida. Muito melhor ouvir "não" e saber que fez o possível, do que viver em um imenso talvez.

  Se te quero, não meço esforços ou distâncias. Se tudo não fosse uma farsa, talvez eu não estaria agora praticamente fluente em filipino? Tô meio cansada de ouvir os discursos esperançosos. Eu sei até onde consigo ir, então é falta de coragem, de vontade, de verdade e de iniciativa. 

  Para quem conseguiu ler até aqui, não há desculpas. Se quiser conversar sobre, estarei presente. Se não se encontrou em nenhuma dessas histórias, sempre te vi ausente. Se nunca houve nada, por favor, me esqueça.

  A vida não foi feita pra dar satisfação à todos, tampouco para não ser vivida. Mas aqui dentro do meu quarto com meus percalços do destino, com agonia e apatia eu penso: não dá pra voltar e arrumar a bagunça, e eu já pedi perdão a quem devia pedir. O que eu esperava era o mesmo dessas pessoas, mas elas seguem certas de que estão cobertas de razão e que a louca, a errada e a fraca sempre fui eu.

  Por isso estou me apaixonando por pessoas fortes. Pessoas que 99% dessas histórias não podem ser. Por isso espero que no futuro eu não precise correr. Ou ao menos, que eu não precise correr todo o trajeto sozinha.

  O amor é recíproco e eu só encontrei o amor egoísta. Se precisarem de ajuda, eu também preciso. Sei lá! Devíamos buscar juntos um analista? 

  Pare de machucar as pessoas, eu grito comigo todo dia! E toda vez algo dá errado e eu tomo toda dor pra mim. Seja amor, amizade, trabalho, enfim. Saio de corpo e alma derrotados e simplesmente deixo quem me machuca completamente de pé. Não que concordem, mas eles retornam a vida muito rápido e com certeza de que eu sou a pior pessoa. A PIOR PESSOA!

   Não dá mais. Por isso estou me apaixonando por pessoas fortes. Pessoas que possam me apoiar um pouquinho, tô precisando.